2014年5月21的江子翠站随机杀人事件，令我非常的难过、也非常的震惊，我也有朋友当时正要进站，结果被浑身是血的女人阻止，最后投入救援工作…
下戏之后，我看了所有新闻报导、转到各台谈话节目、以及翻阅朋友的FB，都得到了类似的结论：“他是个人渣，应该处以死刑！”
但真正令我难过的，是听到他家人对媒体的回应：
“全家一辈子都被儿子毁了，就算要赔偿，恐怕也陪不完！”
“我们无脸见人。”
“我不敢相信他会做这样的事。”
“他平常爱打杀人电玩。”
我马上就感受到一件事：
他的父母只顾自己的金钱与名声，试图推卸责任，而且他们并不爱自己的儿子。
但他的弟弟，却用一句话和一个动作就让我感受到了他对哥哥的感情：
“我从小就崇拜哥哥，他会写小说又有理想”，并且哭红了眼为哥哥难过。
这就是我们忽略的关键。
因为在台湾，犯错的人就该死，所以矛头会全部指向犯错者，然后颇析他、挖掘他，只为了找到让自己心安的杀人原因，再把自己和这些原因划清界限。
例如：“血腥电玩”、“社会不安”、“心理疾病”、“从小幻想”，
却从来没有想花心力去了解“真正的原因”。
我们真的关心郑捷吗？
我们真的想去了解他吗？
警察是怎么在问讯的？
假装关心是为了套话？然后逼他认罪？
还是要挖出更多故事让媒体报导、再让大家责骂？
要是我是郑捷，我绝对不会回答，因为我根本没有被尊重。
或许有人会说：杀了这么多人，我们还需要尊重他？
但我却明白的告诉有这些想法的朋友：就算一个三岁小孩，我们都应该尊重他。
台湾的教育，从家庭、学校、社会到国家，从来都只尊重“成功者”，而不尊重“人”，这就是最关键的问题。
从“重男轻女”的文化开始，
男孩子就是个先天的“成功者”，说话有份量，资源最多，然后到“成绩取向”的学校后，
成绩好的学生就算偷掀女生裙子老师也只会笑笑的跟他说“下次不要这样”吧？
这种教育里并没有“爱”、没有“尊重”更没有“包容”，对学生是、对同事是、对陌生人是、对自己的孩子更是！
郑捷到底在想什么？真的有那么容易就分析完毕？
连自己的儿子会做出这种事的父母都完全察觉不到、甚至到不敢相信的程度，那请问你们平常到底跟郑捷有多少互动？
你们到底关心、了解自己的儿子到什么程度？
“没课就会宅在家里打电玩”这种描述，连住在家里厨房的小强都可以回答！
我知道我的文字充满了怒气，但这一对连出面都要靠议员来转述的父母，真的让我太难过又太生气了，但在台湾，却很少人想去聊这一块。
既然如此，就请容许我来聊聊吧。
我知道，有时候我们想接近小孩，小孩却会说：“你不要管我啦！你们很烦！”；
我知道，有时候小孩在餐厅里哭闹真的很丢脸，所以只能直接给他一巴掌，让他知道在公共场合不能任性；
我知道，世界上哪有鬼魂这种东西，所以小孩说过世的爷爷回来了，一样给她一巴掌，然后告诉她小孩子不要乱说话…
我知道，天下没有不爱儿女的父母，只是有时候不知道该怎么做，而我们所做的这一切，也都是从我们父母那里学来的，难道这样也有错吗？
其实刚刚那三个故事，只要有“爱”、“尊重”和“包容”，是会出现另外一个版本的，而且，全都是我的亲身经历。
第一个故事，是我某个亲戚。
小孩会说父母烦其实是因为，他爸妈一接近他，就一直告诉他什么是对的什么是错的，“你不该打电动、你该写功课、你不该玩手机、你该去睡觉”，却不告诉他为什么，也不尊重他的想法，只想立即的达到效果。
更糟的是，在他没做到的时候，就告诉他“你真的很糟糕”。
这个情况维持十年后，想想这孩子对父母的出现会有什么反应。
但后来情况有改善了，因为他的父母不知为何，竟开始放下成见去了解他、跟他聊天、而不下任何的评估判断。
渐渐的，他觉得他父母的敌意少了，自己才比较敢讲真话，而且在说出来后，甚至还得到真诚的回应和建议！
结果他说，他到现在才感觉到父母的温暖、也才感觉到自己被爱，甚至，觉得这个世界都变得美好了…
第二个故事，是我在美国机场遇到的。
一个小孩嚎啕大哭，父母刚开始不知原因，就拼命的要他闭嘴，但西方人的手段总是较温和，好像在商量、好像在询问，但一直得不到解答。
结果在这样与孩子持续的哭闹和沟通后，只从孩子大哭的嘴里蹦出了模糊的一句话：“我的手…”
结果原来是他的手被儿童椅夹到了，大家却完全没发现，接下来就是一阵混乱，餐厅工作人员马上递药，父母也在后来跟孩子道歉，说刚才自己说话的音量有点大…
他们尊重自己的孩子，因为他们把自己的孩子当成“人”。
第三个故事，是我更亲的亲戚。
她真的有灵异体质，甚至她的孩子也是，但当时的大人不信，所以她从小就被修理的很惨。
而这件事的改善，其实也只是她自己当妈妈后，不会乱甩自己女儿巴掌而已，所以她女儿就不会像她一样有家庭冰冷和自卑感（她自己的家庭冰冷和自卑则是到现在都还维持着），因为，她懂她女儿的这项特质，所以她尊重她。
父母，是这个世界的源头，世界上的每一个人，都有父母，而父母的所作所为，是影响孩子的完全关键，孩子会如何成长、会如何改变，绝对不会只是因为兄弟、因为朋友、因为情人，绝大多数，甚至可以说95%，都是因为父母。
既然“3岁看大7岁看老”，那大家觉得这些孩子看的是谁呢？
但各位父母，请不要压力过大，因为你们都是爱孩子的，这是天性，所以“爱”已经有了，
而所谓的“尊重”与“包容”，其实也只是“不带任何想法的去和孩子沟通”，也相信“这个世界上任何事情都有可能会发生”、“任何想法都会是真的”，因为只要是从孩子口中说出的真实想法，就有了解和探讨的必要，但是当我们一直带着某种目的或成见要去跟他对谈的话，就绝对问不到真心话。
所以郑捷在短期间内，是不会想要讲真心话的，除非他再次感受到“爱”、“尊重”和“包容”。
如果说，我已经对孩子很不尊重和不包容很久了怎么办？那就慢慢来吧。
我鼓励所有的父母从现在开始去跟孩子随性的聊天，练习“健康开放的互动”。
所谓的“健康开放的互动”，是有阶段与层次的，陪伴=>纯关心=>分享自己=>听他分享。
这是四个不同深度的阶段，请让我来一一说明。
一、陪伴：就是物理距离的接近。
在同一个屋檐下是基本，但最好是在同一个空间里（一起在客厅或厨房）。
但如果连最基本的同一屋檐都做不到，父母们就要慢慢开始花些心力制造机会，一周一次都好，慢慢让自己有跟孩子碰触的机会。
二、纯关心：就是不给予任何“指令”和不期待任何“善意回应”的问候。
毕竟现在网路通讯这么方便，偶尔一句“今天有没有吃饭啊？”其实并不难，但不要有“不吃怎么行？”“难怪你会常生病”这种话出现，因为这里头都包含了“指令”，纯关心里是不能有任何“指令”的。
如果他回“你不要一直问很烦耶！”我们绝对不能生气，因为我们本来就不该期待善意回应，搞不好他正在忙啊？还是跟女友吵架？
最基本可以回：“好吧，你觉得烦我就少问一点啰。”
进阶可以回：“我爱你嘛。”
总之就是纯关心，单纯的“维持互动”就好，而不要有任何“增进感情的期待”，就是单纯互动而已。
三、分享自己：“分享自己的担忧”是一个好的开始，但也不要有“渴望回应”的想法，单纯“分享”就好，讲完就丢，不要期待，然后结束。
因为我们偶尔展现那“不求帮助”的脆弱，有时会让儿女感觉亲切。
但前提是“不求帮助”，否则他们一定感觉的到，甚至会觉得我们是在博取同情，那就会造成反效果了。
其实“分享”是重点，所以不论是好事坏事，跟儿女偶尔“不求回应”的分享，长时间执行后是会产生某种正向联结的。
四、听他分享：这一步几乎是终点，但也最不容易把握，因为当前三步都做得好后，有一天或许儿女就想要“分享他自己”了。
这时要很谨慎，要把持住“尊重”与“包容”的原则，就要做到“只回应心情、只给予建议、但不下决定”这三点。
也就是说，他说他最近喜欢上一个女生，我们最好不要回“你先好好念书吧”，而是要说“哦？她是谁？”，再问问看他想怎么做。
彻底了解他的心情、想法，以及听他说完所有的话后，我们才可以开始分享自己的心情和想法，但要诚实。
例如“我还蛮替你高兴的，我儿子要开始青春啰”
或“蛤怎么办？我担心你会开始不专心念书耶哈哈～”。
但都要“尊重”，并且把这件事“当一回事”，因为这是儿女们的心情，即使我们听起来再荒谬，对他们来说都是很重要的。
“只给建议、不下决定”非常难，但一定要做到，就是不管我们说了什么，最后一定要让他清楚“这只是你老爸我的想法，你会有你自己的，但不管你做什么，我都会支持你”，
所以我们可以给出我们所有想要给的诚实建议，只是最后要把决定权交给他自己，这才是健康开放的沟通。
当做到了以上四步，我相信大家的关系就会变好，但请记住，“不要急着、或勉强自己去做这四点”，因为在现在的社会里，或许一年有做到一次四步循环就够了不起了，但当然，如果可以的话，一周一次是很理想的，毕竟感情真的很好的母女，搞不好一天就有365件事可以分享了。
最后，在这里分享一个奇妙的大绝招：“静默的陪伴”，就是用“物理亲近”的方式出现在儿女的附近，然后“放松的做自己想做、但完全不干扰他的事（例如玩手机或看书）”，先逼迫自己跟他的互动“暂时等于零”，直到他“自己开口”为止，然后才能慢慢走那四步“健康开放的互动”。
例1，爸爸开始每天坐在儿子的房门口看自己的书，儿子可能会忍不住问：“你在干嘛？”
那我们就回：“没有啊，就想跟你靠近一点”，“神经病”。
但我们还是持续的做，直到他问：“你到底想干嘛？”
那我们就诚实的说：“其实我想跟你拉近距离，可是我不知道该怎么做。”
例2，爸爸开始在儿子每次看电视的时候出现，然后陪他看，他可能会问或“你要看电视吗？那给你看”，那我们就可以回“不用啊，你看你的，我只是在这里放空，我今天累死了”“可是我怕你会无聊”“不会啊，我根本没在看其实，你看你的，别管我”然后我们也真的放松，也不针对电视内容讲任何话，只是陪伴，除非他先开口聊，才开始慢慢进行四步互动。
一定要找一件事专心的做，否则那像是在站哨，儿女一定会感觉很不舒服。
当然这一步是险棋，但拿捏得好的话效果其实不赖。
以上都是我自己的生活心得，并没有任何专业背景的支持，所以“这只是宥胜我的想法，你会有你自己的，但不管你做什么，我都会支持你”。
传统社会给了我们很多限制、很多距离、很多规范，再加上现代社会的忙碌，我们真的都过得很辛苦，但如果真心想改善关系的家庭，让自己更快乐的话，不妨可以开始试试四步“健康开放的互动”，不管是父母对儿女、或儿女对父母，都适用，因为，亲子关系是世界上最紧密、也是最不容易被破坏的。
我期待郑捷的父母开始与他互动，并且带着“爱”、“尊重”、和“包容”，虽然为时已晚，郑捷必须为自己的行为负上最大的责任，但相信我，郑捷会这样做，不是没有原因的，而这原因，也只有父母能化解了…
期待台湾，可以更好，我爱台湾，台湾加油。
－－转载自宥胜的Blog
